都内某所のイチョウ並木はもう12月だと言うのに
まだまだとっても黄色く美しく色づいてました。

んでKOボーイと会ってきた。
色んなところが予想通りだった！（笑）

頭がいいので話題豊富で話もそこそこ面白い。
ただ私の趣味と合うかというと微妙だけど…（音楽とか）
あとザ・B型だった。
私の周りのどのB型よりもB型っぽさ出まくってたかも（苦笑）

んー、これもまた友達止まりだろう。
恋愛には発展しないだろう。
私には全く恋愛向きのお相手ではない。

なんかいきなり色々と出会いが増えてきた！
なぜだ・・・

しかし友人達は私なんかより随分先をいっている。
知らないうちに置いてきぼり食ってるよー（苦笑）

例のお●み焼き事件の人？と予定通り道●堀に行きましたよ。

私てっきり自分より2〜3歳年上だと思ってたら
何か2歳ほど年下な模様だった（爆）
見た目は若いようなそうでもないような…
偏見かもしれないがザ・理系なメガネさんなのです。
30歳前後には見えるけど。

話は互いにマニアックな話で盛り上がれるので
つまんなくはないんだけど
多分あんまし女子とデートとかしたことがないのか
気を遣ってくれないんだよなぁー。
何にしても自分が先で…って感じで。

会計は奢ってくれると言われたものの出しました。
なんか結局私がお札と小銭を全部出しちゃったから
私のほうが結果的に多く払っちゃったものの
それに気づいてないんだかどうなんだか…
でもまぁ奢ると言ってくれただけでもとは思うけど。

帰宅後からのメールが急に馴れ馴れしくなってるけど
どーしたもんだろうか（苦笑）
あんまり頻繁には返してないけどねー。

友達レベルならまぁ悪くないけどなぁ〜

あれ以来連絡ないけど？
まいっかーーっ
連絡なくて良し！（笑）

さて、本気で結婚相手探ししようと思ってます（爆）

危うく連絡しそうになったけど
今のところ留まってます。

頑張れ！自分っ

年の初めに前の彼氏と別れた。
別れる前に「見合いでもしてすぐに結婚しちゃうかも」
などと言っていたが、全くその気配はなし（苦笑）

それから約300日経過。
結局何も変われてない。
前向きにもなりきれてない感あり。

私の周辺をうろうろする男子はいつものメンバー
…元カレ、後輩、先輩。。。
と言っても色恋沙汰になるメンバーではない（苦笑）

停滞しすぎだ。全く...

また今朝方前の彼氏とヨリ戻す夢見たんですけど…
いい加減勘弁してほしい。。。我ながら（苦笑）
お陰で朝はどんより。。。今も結構どんよりです。

夢見るってことはそう自分の中で考えてるところが
あるんじゃないかと思われ、それがまた我ながら痛すぎる。

そこまで過去にしがみつこうとは思ってないのだけど…

早く新しく好きな人か夢中になれるものでも見つからないと
また同じ夢を見ちゃうだろうなぁーー。。。いやすぎる〜

前の彼氏とヨリ戻す夢で目覚めた今朝、
外はひどい雷雨だった。
まるでアタシの心を映してるみたいなひどい雷雨だった。

目覚めるまではハッピーな気分でいたのに
目覚めた途端、現実に気づき
地獄に落とされたような気分になった。

一時、随分ふっきれていたのに
またうじうじしはじめてる自分にげんなり。
しかもうじうじしてても何も変わらないのに。
前に進む以外道はないのに。
後ろには断崖絶壁しかないのに。

そんな夢を見た今日、
幸せに順風満帆な人生を送る友人に会った。
すごく和んで癒されたよ、ありがとうと心底思う。

そして、その真逆で
身動き取れずにいる自分に更に気づかされ
やっぱりそんな自分にげんなりする。

最近本を読んでいて色々勉強になってます。

女は男子の意外性に惹かれる。
…一見クールなんだけど実はとても温かい人間味がある人だとか。

でも男は女子のうわべにしか惹かれない。
…見た目が可愛い。女の子らしい。喋り方が可愛いなど。

確かに。
なぜ男はそんなぶりっ子が好きなんだ？とか
なぜあの娘はあんなに裏表があるのに男は気づかないのか？とか
…多い。
そして男ってバカだなって思う。

が、しかし
男ってバカだなってわかってるくせに
だからと言って男がだまされやすいキャラに自分がなることはできない。
どんな娘に男子が騙される…いや惹かれるのかわかりつつ。

だったら、
あんな裏表のある娘やあんなぶりっ子な娘たちのほうが
断然賢いのではないか？
という…

一理あるかもしれないけど
自分には無理ですね。

それと男は女が自分より下でなくてはダメだと。
例えば自分より面白い女、自分よりキャリアのある女、
自分よりも仕事ができる女、自分よりも賢い女…
これは恋愛対象になりにくいと。

確かにそれはあるあるー

自分はキャリアもないし、面白い話もしないけど
女性的な守ってやりたいとか思わせる部分がなさすぎる。
強すぎる…と思われてしまいがち。
実際は強くもないし、ダメダメなとこばかりなんだけど。

以前も、仲のいい男子（後輩）に
「ぷりんさんは大丈夫ですよ」（結婚できますよの意）
と全く何の根拠もないことを言われた。
彼の中では私はしっかり者で強い女と思われてる。
本当は違うのになーと思った。

でも簡単には人間って変われない。

いやな夢で起きました。
しばらくブルー。。。

別れた直近彼氏にすがる自分…

みたいな内容でした。

潜在的な自分が出てしまってるのかと悩む。

しかも最近すんごく精神的に良くなってきたところだっただけに
凹むよー。

引き摺り下ろされた感じ

夢。

大学の友人（♂）が出てくる夢だった。

結局私はアイツのことが好きなのか？？

…という内容でございました。
しばらく会う予定ないけどさー

前カレをマイミクから削除されてから
一瞬落ち込んだけども
逆に気にしなくなるようになったお陰で
すっきりできてしまった。

自分は独りよがりで
これからも仲良く親友のようになりたいと
思っていたのだけど
多分、むこうにそれは無理だったんだと思う。
逆に私がうろうろしてるほうが辛かったんだろう。。。

mixiで女の子と出会いを見つけてるらしい前カレに
こちらも負けじと何か良い出会いはないかと
行動しようと思うのだけど
そんなに簡単に恋に落ちられるもの？？
全くその兆候なし…

で何故だか用事もあったりして前の前の彼氏と交信。
これもやっぱり発展はないし
一度無理だったものはやっぱり無理だったんだろうし
友達のままだろうなぁ。

どこに新しい恋はあるんだろう。。。

恨まれてんのかな・・・

アホながら前カレのmixi読んでしまい
そこに

相手のことを信用できなくなったら終わり

と私との別れについて書いてあった。

（信用したいけど）信用できないよ。。。
と言ってサヨナラ切り出したのは
…あたしだ。

でもあの書き方だと
彼が私のこと信用できなくなった
という風にも読めてしまう。

どっちなのかわからないけど
なんだか読んでて寂しくなった。

友達とお出かけしてきた。水族館。

そういえば私は付き合った人とはなぜか水族館に行くこと多い。
案の定、カップルだらけだったけど。
今回は女2人の水族館。

その水族館ではなく、向かった土地がちょっとした思い出の場所。
色んなこと思い出した。
やっぱり楽しかった思い出ばっかり出てくる。
幸せだったな…あの頃。
あんなに自分のことを思ってくれる人、これから先現れるんだろうか…とか思ったり。

過去を思い出し、未来のことばかりが不安になる。。。

言える人にはお願いしている。
「いいひといたら紹介して！」

しかし…どうも言う相手が的を射てないのか
「俺には無理だな…」的回答ばかり（苦笑）

そんなに注文多くないのに…なぜ？

でもなんだか、自分からがつ〜んと
誰かを好きになる日が来る気がしない。

ただ誰かにがつ〜んと好きになってもらえたら
私も好きになれるかもしれない。

…けど、世の中そんなに甘くない、、、
そんなモノ好きなかなかいないもの（苦笑）

だいぶ別れた相手のことは考えなくなってはきたけど
でもふと考えて、涙が出そうになることたびたび。

幸せだった頃のこと、色々思い出してしまう。

本当に幸せだったし
結婚もするだろうと思ってたし
そのために準備もなにげにしはじめてたし
なのに全部なくなった。

自分の人生、これからどうなるんだろう…
って不安になる。

あんなに平穏な2年だったのに…

同じような日々が自分に訪れる日が来るといいのだけど。。。

やはり別れた彼から遠ざかることにした。

電話からデータ消した
べつのとこには残してあるけど（念のため）
安易に連絡はしないようにしてみた。

意味のないメールは削除してみた。

ただ意味のあった（当時）は保護してあって
それはまだ削除してない…

ふったのは私なのになんでこんな未練タラタラなんだろ（苦笑）

なんかわかんないけど
その前の彼氏
…この日記の当初のメイン人物…
が最近よく連絡してくる。

この人にすがっても何もない
痛い目に遭うだけ！とわかってるけど
弱ってる自分には危うい。。。

友達としてだけなら遊んでもらおうかな…
昔みたいに好きになることはないからな。

聞きたい、教えてほしいことがあって
電話をかけてみた。
別れた前の彼氏。

昨夜、出なかった。
かけ直してもこなかった。

さっき、出なかった。
しかも多分意図的に切られた。

その前にも幾度かメールした。
返信を求めるものではないけど返信は一度もなかった。

私がふったはずだったけど
今はふられた気分だ。

彼は別れた彼女とはいつも好きでなくなって別れたそうだ。
だから私のことももう好きではない
…どころか嫌いになったのかもしれない。

私が外したボタンは
もうかけるボタン穴を失ったようだ。

本当は聞きたいことってのはこじつけで
寂しくて電話をかけてしまった。

最近なぜか毎晩泣いている。。。

こんなに未練タラタラになるとは自分でも予想外。。。
しばらくはふっきれてたのになぁ…

久々に会った男友達と色んな話をした中で
オトコゴコロを聞いた気がした。

彼は長く付き合った彼女と別れて今も忘れられないらしい。
それは新しく彼女が出来ようと、
その彼女のことは絶対に自分の中からは消えないし、
多分一生好きでいる…とキッパリ言っていた。

それって男の人だからなのか
それとも彼にとってその彼女が偉大すぎるから
彼特有なのか…

その彼女は既に結婚した
彼は相当落ち込んでる。相当重症。

私にはそこまで好きな人にはまだ出会ってないのかも？
と思う一方で
女はそのときはそのくらい好きだと思っても
新しい出会いに過去はある程度消えていくものなのかな…
とも思ったり。

私はその彼女とも友達だけど
でも結婚した彼女にその男友達のことを話すことはない。
まずないだろう…
だから彼女の気持ちはわからないけど。。。

自分もまだ別れた彼氏のことが忘れられない。
でもその男友達の気持ちの大きさに美しさも感じたし
自分はまだまだかなとも思った。

ただお互いに過去は美化されるんだよねってことには納得。